Доброго ранку, не дихайте!

19

Шановний автор історії «Житло і жулье»! Я та сама стерва, яка відмовляється платити за ваш ремонт. І я вам зараз докладно поясню, чому всі ваші співробітники летять від моєї квартири на крилах любові і щастя прямо в прокуратуру, суди і житлову інспекцію, куди я не полінувалася — написала три талмуда.

Капітальний ремонт розпочався в нашому домі півтора року тому. Так-так, півтора року, ви не помилилися. Всім власникам, які прийшли на збори, з’явилося дивне видовище — розвішані по стінах аркуші з надрукованими аршинними літерами цінами. На моє логічне питання: «А де ж кошторис, шановні?» — мені була відповідь, що кошторис ще не складений. На ще більш логічне запитання: «Звідки ж тоді ціни взялися?» — мені було запропоновано насолодитися глибоким мовчанням комісії з ремонту, представника УЖКГ, старша по під’їзду і ще пари незнайомих мені особистостей.

Далі — більше. Ремонт все-таки розпочався. До мене в ванну прийшли двоє чоловіків міняти каналізаційні труби. Вгадайте, скільки вони перфоратором докопувалися до моєї труби, яка перебувала у вільному доступі? Два місяці. Не інакше, копали тунель в Париж. Рознесли полванной, зірвавши плитку аж до стелі і проробивши мені вільний доступ через стіну в санвузли сусідів зверху і знизу, вони в один прекрасний день мені повідомили, що нічого міняти не будуть, так як сусіди збоку ще місяць тому написали відмову від ремонту. Дорогі мої, а що ви робили в мене у ванній залишився місяць? Купалися? Пірнали бомбочкою в піні? Слухали чудові і такі заспокійливі звуки свого відбійного молотка?

Під час ремонту у нас зняли поштові скриньки. Демонтували їх на місце два тижні тому після мого грандіозного скандалу і відмови здавати старша по під’їзду 400 рублів на встановлення цих самих скриньок, які, нагадаю, повинні встановити назад безкоштовно.

За час ремонту мене викликали з роботи як мінімум три рази в тиждень. Кожну. Протягом півтора років. Розповісти, як я сиділа цілими днями вдома, даремно чекаючи ремонтників, які не спромоглися ні подзвонити, ні голуба поштового надіслати з звісткою, що вони сьогодні терміново хворі і не прийдуть, хоча мій номер телефону, номер телефону мого хлопця і моїх батьків не дізналася хіба що дворова собака? Розповісти, як в результаті виконання такої ж діри у ванній у сусідів зверху величезний шматок бетонної плити впав мені на трубу, в результаті чого вся моя квартира перетворилася на філію потопаючої Венеції? Розповісти, який на мене наклали штраф на роботі за систематичні відгули? Розповісти, що я досі не можу побачити контракт на ремонт з долбаной фірмою, ні приводу, ні акт виконаних робіт? І наостанок — озвучити суму, яку мені впаяли за цей ремонт, і від якої у мене відкрився родимчик? Розповісти, як у мене у ванній смердить каналізацією, тому що замінили труби погано?

Отже, за півтора року я маю на під’їзді замінені перила, підлогу, вистелену такою слизькою плиткою, що впору до підошов липку стрічку приколювати і поштові скриньки з кодовим замком, які не закриваються. Взагалі. Ах так, самий головний бонус — діра до сусідів зверху і знизу. Ми стабільно через цю дірку бажаємо один одному добраніч і знаємо про проблеми з травленням один в одного у всіх подробицях.

Так що якщо ще раз ці бідні і нещасні ремонтники разом з керуючим УЖКГ та іншими лицарями поткнуться до мене з криком оплатити квитанцію, я їх в цій дірі і замурую. І зверху прилеплю всі квитанції на оплату капітального ремонту, як епітафію. Бо задовбали!